Носки, романтика, подмышки…

Говорят, что женщины – с Венеры, а мужчины – с Марса. И встретились мы, получается, здесь, на Земле, такие разные, непохожие. А раз уж встретились, надо как-то договариваться.

От лица сильной половины человечества хочу сегодня, в Международный день семьи,  ответить на основные (взяты из открытых источников) женские претензии, число коим – легион, но выберу топ десяти. Для чего это делаю? Надеюсь, эти заметки помогут нам лучше понять друг друга или хотя бы установить временное перемирие.

1. Конечно же, пресловутые «разбросанные повсюду носки». Такое ощущение, что мужики, как сеятели, их разбрасывают, надеясь на урожай, а наши милые дамы о них спотыкаются, поэтому жалуются на свою тяжелую жизнь. Во-первых, носки не разбросаны, а аккуратно развешены на полу, а, во-вторых, зачем вы их в таком количестве дарите нам на каждое 23 февраля?

2. «Исчезла романтика в отношениях» (нет цветов, входов в рестораны и театры, пол каждый вечер не усыпается розами, а на столе нет изысканного ужина и не горят свечи). Понимаете, это как на охоте: дичь уже поймана, зачем начинать охоту по новой? Но если, милые женщины, вы хотите, чтобы охота возобновилась, вновь сделайтесь недосягаемым, неуловимым идеалом (как это сделать, вы знаете лучше нас). И охотничий азарт в мужчине проснется с новой силой.

3. «Мало зарабатываешь денег». На ум в данном случае приходят народные мудрости: «Не в деньгах счастье», «С милым рай и в шалаше», «От работы кони дохнут», «Денег никогда не бывает много» и т.д. А против народной мудрости не попрешь…

4. «Ты меня не любишь». Тут, как я понимаю, нужны доказательства обратного. Но вот представьте: годы уже не те – полезет ваш мужчина по водосточной трубе с букетом в зубах и свалится, прыгнет с моста и простудится, будет сражаться на дуэли и поранится, начнет под окнами петь серенаду, а его в полицию заберут (за нарушение порядка). Оно вам надо?

5. «Не помогаешь по дому, валяешься на диване и смотришь телик». Сразу вспоминается анекдот «Вдруг война, а я уставший». А если серьезно: вот сейчас идет Чемпионат мира по хоккею. Как можно болеть за наших и при этом проводить уборку с помощью пылесоса? Вот и ответ.

6. «Твои подмышки воняют как у грузчика». Как говорится, мужчина должен быть «могуч, колюч и пахуч». Считайте вонючие подмышки нашим гендерным признаком (отличием), а также преимуществом перед всякими там, неправильной ориентации…

7. «Ты часто ходишь с друзьями в баню. И там напиваешься». Тут противоречие: если не ходить в баню, см. п. 6

8. «Ничего не можешь найти в холодильнике, шкафу, квартире…» Мы же по природе охотники, нам надо, чтобы цель двигалась и была крупной, а рубашка, сыр или Свидетельство о браке маленькие, они в сезон охоты затаятся и не высовываются из укрытий.

9. «Не пей много, не знаешь меры». Разве я похож на кактус?.. Меру-то свою знаю, но разве ее выпьешь?

10. «Не слушаешь, когда я говорю с тобой». Как же не слушаю? Вот, топ десяти твоих претензий услышал – и даже на них отреагировал. «Дорогая, а теперь можно я с друзьями в баньку, а?»

Виктор Гаврилов